Cocyte

Estoy rezando un poco porque necesito hablar con alguien que no responda, porque todos acá hablan muy lento o con tono de fiesta infantil, todo parece mucho pero nada parece haber sido heho para mi.
No sé como se sale, no sé salir.
El mundo es enorme pero no veo espacio
yo no puedo dar nada
ni siquiera puedo.
La salida es Dios El es el gran suceso. Estoy lista para acompañarlo. Quiero ser una niña de Dios. Sueño niñas obligadas a dejarse, para ser. Packs de niñas sedadas cubren toda mi habitación. Quiero alejarme porque ellas son tanto y yo poco. Esquivo porque huyo. Hay Hombres cerca mio. Hombres en reposo. Quiero alejarme. Ellos se contentan con tener razon, a mi eso no me importa, yo solo quiero que deje de doler.
Estoy rezando.
Yo no voy a engendrar nada. Si fuera una cosa sería un: EXTRACTO.

Vino un hombre muy formal a mi cuarto:

EL HOMBRE: Vamos a ordenar algunas piezas..

YO: No hace falta señor, para eso estan las enfermeras. Ellas ordenan las piezas.

Me forraron las orejas, o me bajo la presión
me estoy muriendo acostada
no puedo divertirlos mas
estoy inyectada
ya inyectó.
Lloro, porque me acuerdo de mi.
Yo antes,
antes yo.
No puedo ver las huellas porque acá no hay espejos, no puedo ver las huellas porque no permiten objetos cortantes no hay espejos no puedo ver lo que hay.
Sacame.
Es como si una persona distinta se sentara en la silla en la que me senté yo, sigo siendo yo, es una persona distinta, era yo.
Estoy hundida en esta visión mundial, estoy hundida en un mar rojo que ni siquiera es EL Mar Rojo soy mas mortal que todos estos estanques pero nadie muere de quejarse, estoy minimizando mi tristeza achicando el dolor del cuerpo roto nada alcanza para morir tampoco para vivir. Estoy parada firme frente a todos estos estanques.

Estoy lista
no estaba lista
soy hija del juicio del castigo de las tetas plásticolas
del arrepentimiento de la fiebre de la infección urinaria crónica
de las catástrofes de crónica tv
del frio del miedo
del miedo del abecedario del sindrome de tristeza geneticamente adoptado. Está en la sangre pero no es de familia directa no tengo familia directa. Directamente no tengo
no tengo, es tarde y no estoy lista.

Nunca estoy lista, me empujan y nunca alcanza.
Nunca.

El mundo es un gallinero
y yo soy un camello.
Ser mas alta que las gallinas no me sirve de nada porque ellas son mas, y me pican. Ganan.
Pierdo, me ganaron todos.
Quiero ser el muzik de los renglones de Tolstoi. Quiero ser honesta, realmente quiero. Veridicamente hablando. Hablando como se debe.
Tolstoi me odiaria porque yo soy racista, porque no respeto a nadie, porque odio a los que se rien, estoy de un lado y no quiero ningun otro. No se como irme de esto que estan determinando, porque me determinan, me ponen y sacan, me estan robando se aprovechan de que estoy animicamente anemica. Siempre siento que me estan robando.
Todo esto es una verguenza
estamos hechos de verguenza, y cuanto mas gordos seais mas verguenza te entrará !